Šta muškarci žele?

Na Ivanovu ideju i inicijativu objavljujem najkraći post do sada . Baš me interesuje šta mislite i volela bih da se uključite… Polemisali smo prilično na tu temu, razradili je i opet dodjosmo do toga da nam ništa nije jasno 🙂

Šta je to što muškarci žele u vezi?

Koji su to sastojci potrebni da bi jedna žena mogla poneti epitet žene snova?

Ajde da probamo zajedno…?

Advertisements

97 thoughts on “Šta muškarci žele?

  1. baš si našla temu za ovo sparno popodne, možda bi potpuniji odgovor dobila kada bi se izjašnjavali muškarci a i žene da kažu šta misle šta muškarci žele.
    ako bi se izjasnilo 50 ili 100 muškaraca različitog stepena obrazovanja i starosne dobi, dobila bi uvijene i manje uvijene odgovore koji kada se odvoje od suvišnih izjava, može se svesti na to da muškarac od žene da bi je nazvao ženom iz snova, traži :
    – da ga dobro hrani, pere i pegla,
    -da govori samo kada je pita i kaže ono što on očekuje,
    -da mu se uvek divi pa makar izvaljivao gluposti,
    – da uvek i bez obzira koliko umorna i pospana, prihvati njegov zahtev za seks i egzaltirano uzvikuje, šta već njemu prija,
    -ako on želi decu, izrađa mu onoliko dece koliko on želi i bude dobra majka.
    naravno, po fizičkim merama, treba da bude po njegovom ukusu a ako još i dobro zarađuje ili ima veliko nasleđe, ona je super žena.

    Pojedini muškarac traži manje od nabrojanog i nešto drugo, kao, na primer, da mu žena bude najbolji prijatelj, da s njom vodi intelektualne razgovore, da od nje traži mišljenje o problemu koji ga tišti i da dobijeno mišljenje sa uvažavanjem primi, da nije gazda u kući već se o svemu dogovaraju…itd takve primerke treba zaštiti i čuvati kao retke životinje pod zaštitom Unesko-a ili neke druge međunarodne organizacije.

    1. Saveta,
      „.. možda bi potpuniji odgovor dobila kada bi se izjašnjavali muškarci a i žene da kažu šta misle šta muškarci žele.“
      ovo nije ni feministički,a ni macho ćošak, tako da su naravno pozvani svi, bez obzira na pol, kao i do sada…
      Uh, za onaj prvi deo komentara, a ovo drugo mi se svidja…“Pojedini muškarac traži manje od nabrojanog i nešto drugo, kao, na primer, da mu žena bude najbolji prijatelj, da s njom vodi intelektualne razgovore, da od nje traži mišljenje o problemu koji ga tišti i da dobijeno mišljenje sa uvažavanjem primi, da nije gazda u kući već se o svemu dogovaraju“…dovde 🙂

  2. Dodaću i da traže da bude liberalna, da ima razumevanja za njegove izlete ali da slučajno ne planira da ga prevari jer će je udaviti u kadi, da ga niakada ne pita gde ide a pogotovo ne kad se vraća, da slučajno ne prizna da zna nešto da popravi u kući i da u prisustvu njegovih drugara ćuti, donese pivo i po mogućstvu je obučena od vrata do vrhova nožnih prstiju.

    Onda…da nikada ne šeta gola (sve druge žene šetaju gole po kući, ali njegova ne sme, i mora MORA da obožava njegovu mamu i da i sama priznaje da nikada neće biti tako dobra domaćica kao što je njegova mama…

    al sam nakupila gorčine čoooveče 🙂
    al istina sve 😛

  3. Повратни пинг: Šta žene žele? « Ivan's notes
  4. o pitanju koje si postavila, može se govoriti iz muškog i ženskog ugla, s tim što mišljenja ne moraju obavezno da budu različita.
    drugi profil muškarca koji sam pomenula, ne mora se tražiti teleskopom, tu je oko nas, samo ga možda ne vidimo. takvog mi je kao svog supruga, nedavno opisala prijateljica blogerka , stim što ona verovatno ne ide po kući gola jer ima dva sina, starija maloletnika.

  5. Umesto odgovora, daću ti primer jedne poznanice. Šetale su se njih dve sa muževima. Jedna od retkih šetnji. Uglavnom su njih dve išle u pozorišta, bioskope, na kafe, pričale telefonom, razumele se, idealno.
    I, tako šetajući, dodjoše do teme umiranja. Kaže moja prijateljica mužu od svoje prijateljice: Znaš, kada bih ja mogla da bira za koga ću se udati, to bi sigurno bila tvoja žena?
    Ovaj u zabezeku: Zašto, kako?
    Prijateljica: Kako zašto? Pa sa njom mi je ideano! Pozorište, bioskopi, teme za razgovor, savršeno se uklapamo u sve, kafenišemo, nikada se ne raspravljamo. Pa zar treba još neki razlog!
    A vidi vas dvojicu! Samo se svadjamo sa vama, non stop, ništa vas ne zanima, samo tv, fudbal…

    Eto, pa sada zaključi.

    Da se razumemo, bila sam u braku i znam jedno: ne treba ga zamišljati unapred! Ja jesam i tu sam se zajebala, ups, ali, to je jedini pravi izraz.

    Nema idealne žene, kao ni idealnog muškarca. Treba puno razgovora, kompromisa, razumevanja! 🙂

    Probaj, pa ćeš videti (mislim na brak)!

  6. Sve žene ostaviše komentare a post se zove šta muškarci žele, 😕 pa hajde da odgovorim:

    suprugu, majku, domaćicu, bludnicu i ljubavnicu manifestovanu u telu jedne žene, to žele svi muškarci, kod nekih su samo pojedine varijacije od pomenutih u opticaju ali to bi bilo to

    1. Jednom davno mi je neki prijatelj rakao isto ovo što i ti sad kažeš. 🙂
      Tako sam rešila da svom mužu na svakih par nedelja dam drugu ženu. Sve osobine strogo napakovane, ali uvek jedna štrči. Čini mi se da ga to oduševljava i nikad nam nije dosadno 🙂

    2. Exx,
      univerzalni ključ koji mož da otvori sve brave..?
      Neka je sunce, kiša, nek grmi i nek seva, pri tome i malo snega nije na odmet i sve u paketu? 🙂 I vi muškarci ipak imate svoju princezu, sad sam skapirala 😉

  7. Stvar je u sledecem: Mi (zene) zatrovane su pricem o „princu na belom konju“ i cesto se iza tog ‘stereotipa“ kriju. Bez konkretnih zelja i zamisli kako bi taj neko trebao da izgleda. Atribut cesto pominjan „princ na belom konju“ meni je jedino priblizan sa dva prideva a to je „nedostizan“ i „nemoguc“. Nista konkretno. A da se razumemo i taj koji je na konju jede, pije, podriguje, psuje, samo sto mi to decidirano odbijamo da vidimo.

    Muskarci su mnogo „prakticniji“ po tom pitanju i oni za razliku od nas ZNAJU sta im TREBA. I sto je najboljnije ne stide se da sve to priznaju. Tu se mi vredjamo jer se pronalazimo ili ne pronalazimo na „spiskovima“. Njima ne treba princeza na vrhu kule jer je „nedostizna“ i „nemoguce“ ju je imati. I cemu dalje mastanje o tome? Hajde da nadjemo nesto sto je prakticnije i lakse za naci i uzeti 🙂

    I skidam im kapu zbog toga!

    Ja i dalje volim srednjovekovne princeve na konjima iz muzeja. Oni tako dobro izgledaju u odorama i oklopima i tako dobro umeju da cute i slusaju u isto vreme da je to nesto jezivo! Svakoj dami koja je bar jednom rekla da bi zelela princa na belom konju preporucujem jednog iz muzeja.. kao suvenir 😉 ono sa kim cete ZIVETI ostavljam svakoj po naosob da odluci 🙂

    Toliko od mene 😉

    1. Luna,
      jel ovo“ono“ bilo slučajno ili namerno 😉
      „ono sa kim cete ZIVETI ostavljam svakoj po naosob da odluci :)“
      Dakle, iz ovoga bih već mogla da uvidim grešku nas odraslih,a i zaključak. Greška je- pričanje priča,a bez poznavanja ili upozorenja posle svake o neželjenim posledicama.Oprezno sa pričanjem priča malim devojčicama, i ako već mora da se spomene tamo neki nezaobilazni princ i još na belom konju, onda svakako tri puta ponoviti( treći put i Bog pomaže,ako ništa drugo) da su to samo priče-izmišljene i da toga nema u stvarnom životu..

      1. 🙂 nije bilo namerno a ni slucajno 🙂 🙂 🙂 tvom ostrom oku malo sta promakne 🙂

        Ne znam za bajke nisam nacisto. Volim bajke i nedozivljavam ih samo kao price i kao „tamo daleko“.. A opet ima i u njima mnogo „diskusije“ ali to sad nije tema 😉 Ne znam, verujem da buduca deca i buduci klinci nece imati „strpljenja“ da slusaju price. Dobro ili ne… ko bi ga znao 🙂

        Sada uvideh gresku i ja, moram sto pre da stavim obavestenje na blog da ja pricam SAMO PRICE i tri puta cu to ponovoti – treci put, rece ti, i Bog pomaze, da me ljudi posle ne okrive sto im predstavljam svet koji ne postoji u realnosti 😉

  8. uuuuuu, al’ su ovde zene opasne, nakupilo se tu mnogo gorcine – vidim ja da nece ni jedan muskarac da se oglasi 😀

    E ovako, saveti bih rekao da takvi muskarci postoje i nisu ugrozeni ali pod uticajem okruzenja ponasaju se van svojih normi. Uglavnom, za razliku od zena (koje vole da abronisu), muskarci imaju taj gen koji ih karakterise kao lakopovodljive. Primera radi, (obicnog) muskarca ce biti sramota da u drustvu 3-4 prijatelja koji svi piju ali podnose dobro alkohol, da on pored njih recimo pije kvas – zasto – odmah ce ga zezati: vidi papucar, vidi ne sme da pije zena mu zabranila; sta je zena ti nabila gace na glavu, itd…. E zbog ovog jednog nazovimo ga balkanskog sindroma – mi smo maco tipovi – „zna se ko kosi, a ko vodu nosu“, reklame su nam iskljucivo na taj fazon – „muskarci znaju zasto!“
    A moracu ovako da se izrazim, nadam se da mi nece niko zameriti, samo oni koji imaju muda mogu to da urade i da budu postovani, jer svojim drugim kvalitetima mogu da budu nedostizni vecini tih obicnih muskaraca. Svi mi imamo neke svoje kvalitete koje zabataljujemo pod uticajem okruzenja – samo da nebi u ocima drugih bili ono sto ne zelimo. Generalno, volim da popijem pivo – ne zbog drugih, vec zato sto mi baaaaas prija – a i sad bih jedno pred spavanje.

    Znaci nije problem kod muskraca toliko izrazen koliko bih morao primetiti kod zena. Jedna obicna fraza glasi: „Dovoljno je da ide na dve noge i da nosi suknju“. Glup muskarac ostaje glup – nema tu polemisanja oko toga – kao sto uz takvog muskarca ide i takva zena. Vreca nadje zakrpu. I meni je do sada neshvatljivo jedno – ako zena muskarcu dozvoli bilo sta da radi, a smeta joj, a izlaz iz toga ne pronalazi i jos se pravda recimo „pa volim ga“ – mislim da je suvisno oko toga bilo sta dalje reci.

    Duda je ostavila dobar komentar

    Nema idealne žene, kao ni idealnog muškarca. Treba puno razgovora, kompromisa, razumevanja!

    – tacno je tako – bez razgovora, dogovora, razumevanja i uopste receno „harmonije“ u braku – nema nista.

    Jedino s cim se ne bih slozio jeste:

    Da se razumemo, bila sam u braku i znam jedno: ne treba ga zamišljati unapred! Ja jesam i tu sam se zajebala, ups, ali, to je jedini pravi izraz.

    Ne treba ga zamisljati, ali treba definisati ono sta zelis od takvog coveka ili zene, a sta ne. Fizicki izgled je bitan da bi se dvoje upoznalo bolje i shvatilo ono iznutra sta ih iskreno povezuje. Bolje je u vanbracnoj vezi reci sta ti smeta i ako to moze da se na vreme sankcionise, nego posle u braku „kukulele“. Zato, oci sluze za gledanje, usta za pricu, a ruke i ono drugo da uzivamo u zivotu.

    Zene su trazile izjednacavanje prava, ali puno puta od istih tih zena cujem: „Muskarac je taj koji treba da zaradi za porodicu!!!!“ – mislim, ok, razumem, ali da ti izigravas domacicu, ne boris se sa svojim muzem kroz zivot i ne gradis sa svojim suprugom krov nad glavom, vec razmisljas o super odmoru na nekom egzoticnom mestu (to ce moj mikica da mi obezbedi), izlezavas se po ceo dan po kuci, ne umes ni rucak da spremis ako se vec izlezavas, prljav ves stoji sedam dana neopran itd…. Znaci jedno – ne treba mi debil, treba mi zena koja ce biti odlicna i domacica, i majka, i ljubavnica i dama pred drugima i kurva – ali samo za mene, dovoljna i dobra samo meni.

    Takodje, mislim da je jako nemoralno reci: “ da obozava njegovu mamu“.
    Roditelji su za svakog svetinja – svako svoje roditelje postuje i ceni, ali ako muskarac ne ume da balansira izmedju zene i majke – to nije muskarac vec obicno dete koje ne ume da se snadje, vezan za maminu suknju, a zenu smiruje dok ne pukne.
    Taj odnos je vrlo izrazen kod nesamostalnih brakova – tj. onih koji kad se uzmu zive kod roditelja – prva i osnovna greska – ako niste sposobni da sami zivite i da sami stvorite svoj ambijent vec se roditeljima nabijate na nos i skacete po glavi (i razmilsljate kako ce vama to ostati u nasledstvu – latentno prizeljkivanje smrti), a pri tom zena ima duzi jezik, a majka zla vestica – odmah pripisete brak propao. I iskreno, zbog takvih nezrelih i nesamostalnih ljudi (samo da ne cujem da se neko vadi na krizu u Srbiji, ne priznajem i ne prihvatam kao odgovor) – pokazatelj lose sklopljenih brakova drasticno raste i zbog toga bih ja uveo kontrolu – nemozes sam da zivis, zavistan si od roditelja a hoces da gradis porodicu – tebi se ne dozvoljava brak. I tacka.

    Zasto sam napisao nemoralno – pre svega bilo da je rec tasta, svekrva, svekar, tast – to su roditelji – i uz duzno postovanje prema njima treba ih postovati, ali im staviti do znanja – „ja cu da pravim sarmu kako znam i umem, pa makar sve pobacala u kantu – vi kad dodjete bicete pocastvovan gost, ali ne i mentor. Ako je vas sin voleo da jede boraniju prelivenu kajmakom kod mene ce da jede boraniju prelivenu paradajz sosom, ali ima da je jede jer sam mu je ja sa ljubavlju spremila“…. – kazes i to bi svakoj normalnoj osobi znacilo jedno – pusti decu da zive svoje, a ti matora ne mesaj se. A tu je naravno sin da svojima skrene paznju ili zena svojim – ne snaja ne zet – jer ZLATNO PRAVILO GLASI: Majka ce se na snaju/zeta naljutiti zbog svega, ali na sina/cerku nece.

    Naveo sam primer kuvanja jer dve zene za jednim sporetom i sudoperom ne mogu – sudopera je adaptirana tako da mala stopala zene pridju sto blize, za jos par stopala i kukova ne bi bilo mesta. :))

    Znaci, bez laznih stereotipova i izmisljanja normi ponasanja bilo da su od strane muskarca ili zene – dovoljne su da ljudi pocnu normalno da funkcionisu i da se ne libe da pricaju… Seks je nekoliko minuta u krevetu i to nije samo brak – brak je svih onih 20 i vise sati koje provode ljudi zajedno tj. zajedno udruzenim snagama se bore i uzivaju u zivotu.

    Ne odgovorih na pitanje, mada se iz mog opsirnog odgovora moze zakljuciti sta zelim 😀

    1. NAravno da roditelje treba poštovati, ja upravo pišem o deci koja bi da se ožene pa da im mame čuvaju žene i o onima koji ne žele da se odsele iz mamine kolevke iako imaju uslova.

      Bila sam u situaciji da mutim jaje za kajganu, da uđe svekrva koja ne zna da spremi ni 1% onoga što ja znam (jer volim i uvek ću kuvati sa mnogo ljubavi) i gleda me i kaže..ne muti se tako jaje za kajganu….

      Inače kad živiš sa svekrvom/taštom one obavezno znaju sve kako se najbolje radi i kuku tebi ako ne promeniš način na koji nešto radiš. Nisu samo ti muškarci bebe i njihove mame su kao šiparice u pubertetu.
      tu ima patologije u najavi i nema mesta za poštovanje, jer ni oni nikoga ne poštuju.

      1. @marouk, tvoja prica je drugacija – samo sam objasnio da ne treba generalizovati (za svaki slucaj da neka mlada procita ovo i odmah zamrzne buducu svekrvu :D) – koliko sam iz tvojih potresnih postova (inace ne volim da komentarisem tudji zivot, zato i ne ostavljam komentare) mogao da procitam, tvoja situacija je bila drasticna za koju licno smatram da je tvoj muz najveci i jedini krivac. Zato sam rekao da ma koliko pocetak bio tezak – treba mladi da sami zive – a ako vec matori zele da pomognu – bolje da im placaju garsonjeru barem ce to dvoje mladih imati svoj mir.

        Svako dobro i sve najbolje

      2. PA zato i generalizujemo, bolje da se uplaše i odmah uzmu svoj stan nego da troše energiju na pokušaje života – znam ja šta radim 😉

        Elem, šalu na stranu, svekrve i tašte se stvarno mogu voleti, ali samo pod uslovom da ne žive svi u istom domaćinstvu i da „deca“ postave jasne granice – što će im biti moguće samo ako su zreli.

        Da se vratim na temu kratko – mislim da je ružno braniti muškarcu majku. Ja sam se uvek (pa čak i u tom braku) vodila time da je ta žena rodila i vaspitala tog čoveka i postao je to što mi volimo (naranvo pod uslovom da se volimo) – kako onda ona može da bude loša?
        Ako počnemo da mrzimo njegovu mamu mrzimo i njega i obrnuto.

    2. Ib,
      ne čini li ti se da polako prelazimo granicu normalnog i zalazimo u patologiju,a da ni ne primećujemo?
      Daj mi Bože pameti, ili mi makar ne oduzimaj ovo malo što imam u starosti..svi roditelji se zovu roditelji,a neki baš to ne zaslužuju ni malo, jer se svesno ili nesvesno ponašaju kao neprijatelji svoje dece-zagorčavaju im život, ali, kao što rekoh, ja smatram da baš na tom mestu prelazimo granice normale,a ni ne primećujemo, valjda zato što nam niko ne traži pasoš…

  9. Kad sam imao cetrnaest godina, nadao sam se da cu jednog dana imati devojku. Sa sesnaest godina imao sam devojku, ali nije imala strasti, pa sam zakljucio da mi treba strastvena devojka sa zivotnim zarom. U srednjoj sam se zabavljao sa strastvenom devojkom, ali je bila suvise emotivna. Sve je bilo dramaticno, bila je kraljica drame, svo vreme je plakala i pretila samoubistvom. Tada sam zakljucio da mi je potrebna stabilna licnost. Sa 25 nasao sam veoma stabilnu devojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidiva i nikad se nije uzbudjivala ni oko cega. Zivot je postao toliko dosadan da sam zakljucio da mi treba malo uzbudljivija devojka. Sa 28 godina nasao sam uzbudljivu devojku, ali nisam mogao drzati korak sa njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadrzavajuci. Radila je lude iznenadne stvari i cinila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U pocetku je bila zabavna i vrlo energicna, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlucio da nadjem devojku koja ima jasne ciljeve. Kad sam napunio 31 godinu, nasao sam pametnu, ambicioznu devojku, koja je stajala cvrsto na zemlji i nju sam ozenio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve sto sam imao. Sad sam stariji i mudriji i trazim devojku sa koja zeli sex barem 2x dnevno.

    1. Sanjaru,
      izvini, znam da je to muka ljuta i da je crni humor,ali crkla sam ipak od smeha čitajući:-). Jes da je tekst malo poduži, a da probaš u formi oglasa ili makar na majicu da odštampaš, ko onaj tip kod Exx-a?:-)
      Šalu na stranu, tragedija je ne naći sve što ti treba u jednoj osobi, a to je najčešći slučaj kod većine nas. Pitanje je samo koliko je čovek spreman na kompromise u tom slučaju..? Idealno ne postoji, kako god se okreneš d.. ti je od pozadi i uvek će da nedostaje ono nešto, malo ili veliko…
      Mada, život je čudan igrač, ne bi me čudilo kad bih čula da si baš onda kada si odustao od traženja, našao ono što ti treba-sve u paketu 😉

      1. nema šta da se izvinjavaš, moje su veze sve bile čista komedija ili tragikomedija bez žrtava u fizičkom smislu :mrgreen:
        a šta muškarci žele i to je teško pitanje jer želje se ponekd i ostvare al šta kad se shvati ta želja ipak nije to to kako je zamišljaš, nego ja shvatih jedno nakon svega, dzaba bilo konja vranih…dzaba sve, ako nema sjaja u njenim očima dok gleda u mene i kad vidim svoj odraz u njenim očima prekriven sjajem, onda može sve i ceo svet je moj…sve ostal osu ustupci, kompromisi, kompezacije i ostale vrste balansiranja …

  10. Exxx kratko i jasno reče šta muškarci žele ali zašto je to tako, možda je stvar šire analize.

    Ib: izneo si po mom skromnom mišljenju, zrelo i objektivno mišljenje i samo jedna sugestija:ako nastaviš da u društvu drugara piješ kvas, pre ili kasnije će neko od njih shvatiti da je to dobro piće za sve, verovatno treba samo malo upornosti da se razbiju stereotipi. Da li je u pitanju samo balkanski ili planetarni sindrom ?

    Koliko god da je nečije lično iskustvo bolno i traumatično, ne treba na osnovu toga generalizovati. Evo jednog ličnog primera. Verovala sam da dobro pravim palačinke u šatou ali kada su takve palačinke više puta jeli u restoranu gradske skupštine kao klinci, moji sinovi, danas matorci i dalje misle da su one palačinke iz restorana najbolje na svetu i ne verujem da će to neka žena promeniti, ma koliko dobro kuvala.
    Ovim primerom želim samo da kažem da treba poštovati tuđe lepe uspomene. Muškarac koji veruje da samo njegova majka kuva najbolju boraniju sa kajmakom, pasulj prebranac ili nešto drugo, greši utoliko što to ne kaže svojoj dragoj na neuvredljiv način. I zašto ga terati da jede boraniju sa paradajzom.? Pokušala sam da ubedim sinove da se tikvice mogu spremiti na više načina ali ne vredi, oni vole da ih jedu samo na jedan način i zašto da ih neka druga žena tera da ih jedu, na primer, punjene, kada to ne vole. Dakle, potrebna je obostrana tolerancija.

    Mislim da greši svaka žena koja traži „princa iz bajke “ 100 % iskrojenog po njenoj meri, jer može se desiti da ga nikada ne sretne. Zoran Milivojević je o ovome bolje pisao.
    U svim vrstama međuljudskih odnosa pa i u muško-ženskim, neophodni su međusobno razumevanje, tolerancija pa i kompromisi.

    1. @saveta, hvala, a mislim da je to ipak istocnjacki sindrom – pocevsi od balkana pa sve preko azije. Mozda je to iskljucivo kulturoloski sistem vrednosti nametnuo takvo ponasanje, ali ko ce ga znati – sociolozi se jos uvek ne oglasavaju 😀

  11. Mislim da problem i nastaje zbog toga što se pitamo šta ONI/ONE žele, nismo svi isti, bez obzira koliko sličnosti imali. Nekako ovo treba da bude vrlo praktično i individualno pitanje (bar po meni) – šta moj(a) muškarac/žena želi? (naravno u dijalogu sa dotičnom osobom). Manje-više uspešno možemo odgovoriti samo na pitanje šta mi želimo. Tu je IB bio prilično iscrpan u odgovoru, ali posle se nameće pitanje, ako kojim slučajem to i dobijemo, da li nas naše želje i usrećuju i na koliko dugo, jer ona bajkovita odrednica -srećno do kraja života- je najgora predrasuda od svih. Sa našim sazrevanjem vrlo je moguće da nas na životnom putu isprati više partnera (cifra može da bude i 2, ali i 5,6..), a da to i ne budu traumatična iskustva, već sreća na određeno vreme (recimo).
    Pokušavam biti pametna na temu gde je teško biti pametan, zato se ovde zaustavljam. 🙂

    I, evo, vrlo konkretnog odgovora – meni je važno da moj muškarac želi mene i da ja želim njega, dok god je to stanje stvari na snazi, oko svega ostalog se možemo dogovoriti i ostatak muške populacije me ne zanima (a na kraju, naravno, biće kako ja kažem 😀 )

    p.s. Što se tiče razumevanja, činjenica je da se ne možemo uvek u potpunosti razumeti, ali važno je da postoji namera i želja, sa obe strane strane, za razumevanjem, e, tad’ se može živeti i samo od ljubavi. 🙂

    1. crna perla i ja smo o tome diskutovali da bi dosli do ovih prosto-komplikovanih pitanja- a tvoj odgovor je

      meni je važno da moj muškarac želi mene i da ja želim njega, dok god je to stanje stvari na snazi, oko svega ostalog se možemo dogovoriti

      STRAST.
      Onda vas povezuje strast i dok je strasti veza ce funkcionisati, kad je nebude svako onda na svoju stranu.

      Da li se na tome zasniva kljucna rec u definiciji „ljubavi“ i odnosa muza i zene u braku?

      Iskreno, ja sam u pocetku od toga posao da je strast jedina bitna u ljubavi – crnaperla me je nekim odgovorima pokusala razuveriti, ali sada sam opet u nedoumici.

      1. Ib,
        ja se nadam da će se i drugi izjasniti na temu strasti i pokušati da odgovore na pitanje koje si postavio.
        Evo, ja ću prva: *kada pogledam u nazad, mogu mirne duše da kažem-bilo je prilično ( ipak neću da kažem dovoljno ;-)strasvenih trenutaka u mom životu, medjutim svi onoliki mogu stati od znaka zvezdice do znaka tarabe # 🙂 i skroz sam ozbiljna
        Time nikako ne umanjujem važnost istih ( na lestvici od 1-10 dajem 5), ali nisu to ti trenuci koji će živeti večno u meni…ti trenuci nemaju veze sa strašću…nikako.
        I nikako se ne slažem da je strast ono što drži vezu, može da je upotpunjuje,ali ne može da drži i nikako ne može biti jedino bitna u ljubavi. Smatram, tvrdim iz svog ugla i zastupam.

      2. @crnaperla, verujem , ali nikako da dodjemo do odgovora, tj. necemo ga nikad ni pronaci jer svi smo razlciti sto treba postovati , a to je sta je to ono sto se nalazi u srzi jedne veze. Tako smo blizu odgovora, a kad pogledas sve dalji od istog 😀

  12. Schunjalice,
    u pravu si, ne treba da se pitamo, nego da ih pitamo…
    Ali, iz ugla žena, gledajući kroz lupu onoga što smo doživeli, dakle kroz naše iskustvo, ako se makar malo bavimo objektivnom ( koliko je to moguće) retrospektivom, možda ipak možemo da zaključimo šta je to što su bivši ili sadašnji želeli-želi od nas.
    Ok, dala si konkretan odgovor-da tvoj muškarac želi tebe i to je dovoljno, oko svega drugog se možete dogovoriti ( biće kako ti kažeš) 😉

  13. Evo ja sam „muškarac“, barem tako piše u krštenici, i baš sam se nameračio da dam neki svoj odgovor, kad sam pročitao komentare i izgubio svaku volju. Nevolja sa vama ženama je to što su muškarci izvor svog zla što vam se dogodio, a nikada se ne zapitate da li ima i nekog vašeg udela. Zato, po ovoj sparini, nemam nameru da se ubeđujem šta bi muškarci želeli kod žena, (ako uopšte i znam), i prepuštatm damama mikrofon… 😉

      1. Uh, Perlice, sad si me postidela 🙂
        Mislim da svaka žena ima moć da smuva svakog muškarca koji joj se svidi. Uz malo mašte i malo „pameti“ tj strategije, prikažite to kao njegov „uspeh“ i on je vaš. Osmeh, pokoji „nehejni dodir“, oslanjanje grudima na rame muškarca… sigurno pali.
        E, problem nastaje kad je već vaš. Tada žene prestaju sa trudom da muškarca zadrže a to kod njih stvara neki osećaj „prevarenosti“, da su „nasankani“ i onda su kivni. Tada još neće da odu jer su se ipak „vezali“ ali polako postaju neprijatni. I još nešto, svaki muškarac voli da pogleda preko plota, to je činjenica i vi žene ništa tu ne možete. Kad već znate tu činjenicu, nemojte da dramite, već ga zadržite podsećajući ga da nema potrebe za novim osvajanjem kad već ima savršenstvo kod kuće. Ipak sa godinama ova muška osobina sve više prelazi sa dela na reči.
        Inače muškarci su kukavice. Ako pogledaju komšinicu, vi zapretite da ćete otići. Ako pokuša da vas udari, dovedite brata koji trenira „kick box“ da „porazgovara sa njim“. Ako počne da pije, jebite mu sve po spisku i recite da odlući, vi ili piće… Ali ne preterujte sa tom taktikom, fudbal, utakmica, koji izlet sa drugarima ne bi trebalo zabranjivati. (Da se razumemo to važi i vice versa).
        Znam jednog drugara koji se zabavljao sa curom. Došla joj je sestra jednog dana u goste i ona pred njim i pred njom kaže; „Ovo mi je sestra, ali da slučajno nisi pokušao nešto sa njom, inaće uzimam pištolj iz čaletovog ormana i prvi metak ide tebi u čelo“. Uh, surovo zar ne.
        Eto, Perlice, bla, bla, bla, a ništa pametno ne rekoh… ali voleo bih da me upoznaš sa tipom koji zna odgovor na ovo tvoje večno pitanje, da mu skinem kapu. 🙂

      2. Nisam htela da te postidim Alex,
        to je bila samo nuspojava 😉 onoga što sam htela i dobila 🙂
        Ima nečeg u tome što si rekao..možda to o čemu si pisao ima veze sa prestankom zaljubljenosti,ali nije to sada tema pa neću da dužim.
        Nego, hteo si da kažeš da muškarci žele da se žene trude oko njih? 🙂
        Vidi, znam nije lako, i ja sam se pomučila kod Ib-a na blogu, kada sam došla u situaciju da odgovorim konkretno na pitanje šta žene žele, tj. smatrala sam da je ispravno da pričam u svoje ime samo…

  14. Luno,
    „Ne znam, verujem da buduca deca i buduci klinci nece imati „strpljenja“ da slusaju price“
    ..ni mi nemamo strpljenja da slušamo nešto što nas ne interesuje ;-), tako da mislim da će deca rado slušati sve dok je onih koji rado i sa ljubavlju pričaju te iste priče..

    Ja sam ti zahvalna što si mi predstavila svet za koji kažeš da ne postoji u realnosti, što sam mogla hodati njime, udisati mirise i zvuke raznih dogadjaja, igrati se mesečevom prašinom i puniti se mesečevim vibracijama koje si širila na jedan tebi svojstven, suptilan, potpuno drugačiji, a meni ipak blizak način…Dobro, nema ga u realnosti, u ovoj našoj dimenziji,ali ja sam sigurna da on postoji. 🙂

  15. Sanjaru,
    jel si mislio želja ili žena, citiram te
    „al šta kad se shvati ta želja ipak nije to to kako je zamišljaš“..?
    Ovo si jako lepo rekao…
    „dzaba sve, ako nema sjaja u njenim očima dok gleda u mene i kad vidim svoj odraz u njenim očima prekriven sjajem, onda može sve i ceo svet je moj…sve ostalo su ustupci, kompromisi, kompezacije i ostale vrste balansiranja“ …
    Nekako dodjosmo opet do očiju kao ogledala duše, ljubavi, nadanja, želja i koječega još…Znaš šta, posebno mi je drago ( em mi milo) da ima živih muškaraca koji tako stvarno misle 🙂 🙂
    Možda izgubimo po koju bitku za pronalaženje pravih vrednosti, tu i tamo, vratimo se kući modri,ugruvani i umorni, ali rat nećemo nikako.
    Neke stvari su predodredjene da nam se dese i koliko god bežali, ne postoji mesto dovoljno daleko i dovoljno skriveno od istih, i ako mu umakneš na mostu, stići će te posle na ćupriji…a opet, neke stvari ne možeš da nadješ koliko god da se upinješ i tražiš, nekako beže kao tvoja sopstvena senka… ali u svemu postoji ravnoteža, neka budem ispravljena ako brkam želju sa činjenicom…

  16. ta želja koju spomenuh se odnosi na ženu životnu saputnicu al je nazvah „željom“ jer post je „šta muškarci žele?“ valjda iz tog razloga… iako sad vidim da i nema neke logike 😆 vidiš kod mene je ti je stalno neki cirkus :mrgreen:

  17. Pažljivo pratim ovu interesantnu diskusiju i po cenu da budem nekome dosadna, želi da dodam nekoliko komentara.

    Prvo, pojedinačno iskustvo, dobro ili loše, ne treba da bude osnova za generalizaciju jer uvek se može suprostaviti drugačiji primer. Znam, na primer, da ima žena koje traže da njihovi muškarci dobro zarađuju a one da po ceo dan lenstvuju. Šta reći za žene koje imaju dva radna mesta-jedno u fabrici ili kancelariji, svejedno i drugo kod kuće (kuvanje, čišćenje, briga o deci..) a njihovi muževi samo jedno-tamo gde primaju platu.

    Drugo, većina nas verovatno veruje da svoje stavove i postupke gradi samostalno, bez spoljnih uticaja. Verujem da na nas u svim domenima našeg delovanja i života deluju mnogobrojni faktori, vidljivo ili prigušeno, snažno ili slabo i navešću samo 3:
    – Ukupan položaj žene u društvu reflektuje se i na muško-ženske odnose, pre svega, da li se ona poštuje kao ravnopravno ljudsko biće. U zapadnim zemljama pa i kod nas, položaj žene se danas dosta razlikuje od onog kakav je bio pre 100 pa čak i pre 50-tak godina. Primera radi, u mnogim zemljama žene su stekle biračko pravo tek posle prvog a u nekim tek posle drugog svetskog rata a doživeli smo da u dve velike zemlje, žene budu premijeri (Velika Britanija, Nemačka). Slične promene su nastale u naslednom i u radnom pravu.
    Ako ne grešim, ustavi i zakoni savremenih zapadnih zemalja pa i mnoge međunarodne konvencije izražavaju princip rodne ravnopravnosti. Ali, profesija kojom sam se bavila i životno iskustvo su me naučili da je često manji ili veći raskorak između normativnog i stvarnog, to je dugoročan proces, Himalaje koje tek treba osvajati.
    U našoj zemlji, na primer, zakonom se sankcioniše nasilje pa zašto gradimo sve više tzv. sigurnih kuća za žrtve porodičnog nasilja, prvenstveno za majke sa decom, doduše, čula sam da se tu nađe i po neki muškarac.
    – Ne zaboravimo veliki uticaj porodice u kojoj odrastamo. Ako je dečak odrastao kraj oca pijanca koji bije majku i ona samo ćuteći robovski radi, često će kad odraste, smatrati da tako treba. Zaslužuju pažnju muškarci koji odrasli u takvom okruženju, u svojim partnerski odnosima, neguju suprotne principe.
    Žena odrasla u takvom okruženju, često je čangrizava, svom muškarcu traži „dlaku u jajetu „, depresivna. Da li zbog porodičnog nasleđa i /ili nečeg drugog žene su često nesigurne u sebe i tu nesigurnost ispoljajavaju u snažnoj potrebi da svoje muškarce stalno i celovito kontrolišu ili pak traže i zadovoljavaju se time da svakog dana čuju reči-volim te, ne zapažajući ponekad da su te reči šuplje .
    Naravno, deca koja su odrastala kraj roditelja koji se međusobno poštuju, razumeju, vole, sporna pitanja rešavaju kompromisima, najčešće nastoje da tako izgrade i svoje partnerske odnose.

    -I samo kratko, mada zaslužuje celovitije razmatranje je uticaj religije na muško-ženske odnose. Velike savremene religije i dalje propovedaju stav da žena mora da poštuje muža ( a muž ženu ?) i da ne nabrajam dalje. Na muškarca bio on vernik ili ateista, takav stav se neprimetno lepi i nije to, po mom shvatanju samo balkanski i azijski sindrom već planetarni i da samo telegrafski navedem dva primera: da li bar većina muškaraca smatra da su žene isto tako dobri vozači kao i oni i zašto i danas žene za isti posao često imaju manju platu-zaradu ?

  18. @ ib: što se tiče pitanja strasti, slažem se sa Perlicom. Svaka veza počinje sa većom dozom strasti, (verovatno je strat ključna pri zaljubljivanju, ali ne i u ljubavi). U ljubavi se vremenom ta strast modifikuje ili javlja periodično. Lepo je ako su ljudi dovoljno strastveni pa mogu da je održe što duže, ali čini mi se da je za brak značajnije razumevanje i poštovanje partnera. (još uvek nisam udata, pa je ovo više izjava ‘objektivnog’ posmatrača postojećih iz okruženja).
    Pod željom nisam podrazumevala strast, odnosilo se na činjenicu da neko želi biti pored tebe i ti pored njega, da ste jedno drugom izbor za poštovanje, oslonac u teškim trenucima i prvi izbor za društvo u onim lepim. Onog mometna kad sreću i tugu poželiš da deliš sa nekim drugim, mislim da je to trenutak za rastanak, nekako tu više nema mesta za kompromise (bar po mom mišljenju), ali opet kažu da se sve menja kad dobiješ decu, ne znam šta ću misliti tad, o tom po tom. 🙂

      1. @sunjalica – ja nisam mogao da citam izmedju redova, sad je stvar daleko jasnija i to potpisujem

        @crnaperla, sto samo ja da shvatim :mrgreen:

  19. Mali predah od njihovih želja..Da vidimo kako ih žene vide…
    ( nema ljutiš za muški rod ) 🙂

    1. Muškarci su kao… LAKSATIV … izvuku sva sranja iz tebe!
    2. Muskarci su kao… BANANE …sto su stariji, to su meksi!
    3. Muskarci su kao… VREME …nista se ne moze uciniti da se promene!
    4. Muskarci su kao… BLENDERI …potreban ti je jedan, ali nisi bas sigurna zašto!
    5. Muskarci su kao… REKLAME …ne veruješ ni jednoj jedinoj reči!
    6. Muskarci su kao… KOKICE… zadovolje te, ali samo na kratko!
    7. Muskarci su kao… MASKARA …iščeznu na prvi znak emocija!
    8. Muskarci su kao… SNIJEG …nikada ne znaš kada ce se pojaviti, koliko centimetara da očekujes I koliko ce trajati!
    9. Muskarci su kao … ČOKOLADICE …slatki, glatki I kreću pravo ka vašim usnama!
    10. Muskarci su kao… OUTLETI … odeća im je uvek spala na pola!
    11. Muskarci su kao… VLADINE ODLUKE …treba im suviše duuuugo da sazru!
    12. Muskarci su kao … LAMPICA NA PRIVESKU ZA KLJUČEVE… zanimljivo izgleda, ali ne obasjava puno!
    13. Muskarci su kao… PARKING MESTA …sva dobra su zauzeta, a ostala su samo ona za invalide!

    🙂 🙂
    našla u nekom starom mail-u, pa rešila da podelim sa vama

  20. A nadjoh još nešto…samo koliko malo obojim humorom a i da upotpunim kompleksnu sliku..:-) koja se takva kakva jeste kao kaleidoskop menja kada se posmatra sa muške i ženske strane..:-)

    Profesorka španskog je objašnjavala svojim studentima, da
    španski, za razliku od engleskog, razlikuje rod za zajedničke
    imenice, te
    da sve postoji kao ženski i muški rod.

    Na primjer, kuća je ženskog roda: ‘la casa.’ a ‘olovka,’ je zato
    muškog roda: ‘el lapiz.’

    Studenti su pitali, ‘Kog je roda ‘computer’?’

    Umesto da im odgovori, profesorka ih je podelila u dve grupe,
    mušku i žensku i zatražila od njih da se opredele da li „computer“
    pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa
    četiri razloga obrazloži svoje opredeljenje.

    Muškarci su odlučili da ‘computer’ mora definitivno biti ženskog roda
    (‘la computadora’), jer:
    1. Niko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;
    2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju s drugim kompjuterima
    je potpuno nekompatibilan za sve ostale;
    3. Najmanje greške pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno
    kasnije prisećanje;
    4. Onoga momenta kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da
    trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.

    Kako su žene razmišljale, objaviću kod Ib-a na postu 😉

  21. Muškarac instinktivno traga za ženom ( i obrnuto ) u kojoj će prepoznati što više sebe, na emotivnom, intelektualnom i duhovnom planu. Fizička privlačnost je tu da sve učini još zanimljivijim. Jednostavno je. Mi smo ti koji komplikuju, lošim izborima ili kompromisima.

    1. zar ne ide ono da se suprotnosti privlace
      evo jednog podatka koji sam pronasao, dvoje istih profesija (lekari, advokati, ekonomisti, inzenjeri…) ceste se razvode od recimo dvoje sa razlicitim profesijama. Interesantno je i to da kod profesije prosvetni radnik taj trend nije izrazen.

      1. Interesantni podaci, ali ne vidim da ista profesija mora da ukazuje na poklapanja i na drugim suštinskim karakteristikama i nivoima ličnosti.

  22. Kompromisi su ponekad način da se zadrži ili postigne vrednije a odustane od manje vrednog, tako je to i u politici, u odnosima između država a i u odnosima između individua.

    Ako u partnerskim odnosima uvek svaka strana čvrsto ili bolje reći, tvrdoglavo,ostane pri svom stavu, neće li posledica biti da će se naći na brvnu isprepletanih rogova a ispod je duboka provalija ? Naravno, kompromise treba praviti samo u pogledu sitnica ili manje važnih stvari, kao, na primer, za vreme proteklog svetskog prvenstva, on je želeo da sa drugarima uz pivo, prati utakmice, svejedno da li u svom stanu ili kafiću a ona je želela da tih dana, on se posveti samo njoj-da idu u kafane, u šetnju, da slušaju muziku, nije važno šta. U ovakvim i sličnim sitnicama, ona po mom uverenju, treba da pravi kompromis jer njemu taj fudbal mnogo znači i traje samo tih dana a kafane, šetnje, muzika..neće pobeći.slične kompromise treba da pravi i on. Znam , glup primer ali ne mogu da se setim drugog.
    Nekaterina je rekla kratko ali jednu bitnu stvar-loš izbor i verovatno u tome leži ako ne glavni a ono bar jedan od osnovnih uzroka nesuglasica, bura pa i raskida u partnerskim odnosima.
    Nažalost, nema recepta koji bi važio za sve
    kako u pogledu toga o čemu se može praviti a o čemu ne kompromis
    tako i u pogledu lošeg izbora
    jer pored zajedničkih obeležja koje imamo kao ljudi
    svako od nas je različit od drugog, svet za sebe i
    možda je najbolje da na početku veze polako i sitematski jedno drugom ulazi
    u njegov svet da bi u tom svetu , slažem se sa nekaterinom, video da li može da što više pronađe sebe.

    Crnaperlo, simpatični su tvoji pokušaji da raspravu skreneš u jednom pravcu, pokrenula si pitanje koje se može osvetliti na 101 način.

    1. Saveta,
      ib i ja i jesmo hteli da osvetlimo temu ili pitanje na 101 način,pa, ako ćemo po broju komentara-stigli smo tek na pola 😉
      Recepta nema, toga smo svi svesni, nego sad je meni nejasno-u kom to pravcu sam pokušavala da skrenem raspravu ( a nije ni rasprava nego razmena mišljenja, iskustva i vidjenja svega)?

  23. daj saveta oladi sjebala si odlicnu temu perli
    tvoji kometari su uzasno dugacki i dosadni, ustvar ipricas o necemu sto svi manej vise znaju i kad pocnem da citam ne zna mda li sam na blogu kod perle ili tebe

  24. Dobrodošao/la Pantelija,
    bez nerviranja ako može, ono što te smara nevezano sa tim ko je potpisnik istog, ti jednostavno preskoči…ovde jedino nema moranja i vredjanja, a sve ostalo je dobrodošlo 🙂 i vredno objavljivanja za one koji su zainteresovani da čitaju

  25. Hvala na iskrenosti i samo da te pitam-kada sve znaš što misliš da znaš,
    zašto čitaš moje mišljenje, samo preskoči i
    ako je moje mišljenje opšte poznata stvar, zašto se i ti ovde ne uključiš sa svojim mišljenjem i možda budeš briljantniji nego mnogi ovde učesnici.

    Sada znam da si taj čiji je komentar na mom blogu organizator brisao kao šta ono beše-nepoželjan ili nekulturan.
    Kad na TV ekranu vidim nekoga ko mi je dosadan, pređem na drugu stanicu a i ovde ne čitam sve blogove ne zato što su loši, već me teme ne interesuju. Da se ne bi ubuduće nervirao, predlažem da i ti tako postupiš,

    pozdravljam te, anonimna osobo šta god da si.

  26. @nektarina – nisam rekao da ista profesija istice poklapanja nego nepoklapanja! I sto vise gledas primere jeste tako – dvoje sa istom profesijom oko teme vezane za posao cesce ce doci do konflikta, jer nece ni jedno da popusti – „ja sam pametniji i tako ce biti!!!“ ili „sta ti imas meni da solis pamet“.
    Prosvetni radnik je s druge strane multidisciplinaran posao (postoji vise zanimanja) sto znaci da nastavnik fizickog i nastavnica geografije (primer) – ipak nece moci jedno drugom da se mesaju u nacin na koji obavljaju svoj posao. To je cela sustina faktora – „profesija“.

    Ako vec zalazimo u sustinske karakteristike svake licnosti i sagledamo npr. temperament (sangvinik, kolerik, flegmatik, melanholik) nema dokaza da postoji medjusobno uzajmna veza izmedju dva ista temperamenta ili razlicita. I zbog toga se uglavnom psiholoski profil licnosti krajnje ogranicava u razmatranje.

    Svakako da tvoj stav postujem i cenim (da ne pomislis nesto drugacije) i hvala sto si odgovorila.

    @perla (domacici bloga) – cisto da upotpunimo celokupnu sliku

    Astrologija i tako te slicne grane jos uvek se ne uzimaju suvise ozbiljno – eto samo da i to napomenem, jer nema dokaza da ista utice znacajno. Ako se slucajno neko oglasi po pitanju istih.

    A odgovorio sam Nektarini da se u pojedinim situacijama suprotnosti privlace (MI NIKAKO NE PRONALAZIMO NEKOGA KOJI CE BITI KAO MI – vec trazimo nekoga ko ce biti drugaciji od nas) jer u doba adolescencije – uglavnom manje buntovne devojcice mastaju o buntovnim decacima. Ili ako odemo dalje, u dobi polne zrelosti – seksulane fantazije devojke se iz godine u godinu menjaju – (sada se vec opet vracamo na strast i hormone) – jedne godine ce je privlaciti jako slatki momci, druge godine to ce biti neki momak koji je na nekim prljavim poslovima (npr. automehanicar), itd… sve do trenutka dok se ta turbulencija i zadovoljavanje strast ne svede na 33 godinu kada vec devojka (neudata) pocinje da razmislja o majcinstvu i zelji da bude majka pomesanoj sa izvesnom dozom straha. Tako da vrlo cesto devojke u 33 kako ja volim da kazem – hvataju se za slamku.

    One koje vrlo cesto se rano ostvare kao majke – pozele promenu partnera nakon pete godine.I svaka iole banalna svadja sa partnerom moze biti vrlo kobna po brak. Tako da imas primere nezrelosti. Mada ne treba generalizovati jer vrlo cesto osobe sa 20 godina pokazuju vecu dozu zrelosti od osoba sa 30 godina.

    Sve u svemu – da ne zalazimo u druga pitanja, ono sto je uglavnom bilo nejasno — jeste sta mi iskreno zelimo – i da li je to sto nas privuce kao magnet za neku drugu osobu i bude trajno zapravo nesto sto mi ne mozemo da vidimo, ne mozemo da objasnimo jer ga osecamo nedefinisano (iznenada i naglo dodje), nije isto izrazeno kod drugih ili je to vezano za trenutak kada se svi faktori sloze i poklope tako da dozive najvecu ekspanziju tj. vrhunac u nama. A cini mi se da je upravo to u pitanju.

    PLUS DA DODAM
    Ako smo tolerantni (razumevanje, postovanje i sl.), umemo da popustimo i zategnemo u odredjenim odnosima sa partnerom – ZASTO TO CINIMO?
    Sta se krije iz tog popustanja zaista? Da spasemo brak? Da ne dozvolimo da deca budu razvedenih roditelja? Da familija i okruzenje ne kaze sve i svasta? ITD…. Znaci mi to cinimo uvek iz nekog razloga podsvesnog samo nama – bilo da se radi o velikoj zelji (da ne kazem strast) prema toj osobi, ili neko drugo pitanje.

    @saveta – primer soping i fudbal su cesto testiranja tolerantnosti osobe. Tj. zena sopingom ne sme da optereti muza – kao ni muz zenu fudbalom. Onog trenutka kada i jedno drugo razmisljaju o popustanju (za takva pitanja) – tu zapravo prave gresku. Cesto su propagande vezane za pivo na tu temu – a zapravo to je jedan vid loseg prihvatanja vrednosti.

    I za kraj – drustvo jako moze da utice na stabilnost veze. Muskarac koji pored zene ima i vece musko drustvo i obrnuto, zena pored muza ima veliko zensko drustvo vrlo cesto se izazvati ljubomoru kod parntera. Stoga se kaze da idealno drustvo za dvoje koji su u braku jeste drugi bracni par. Jer, vrlo cesto drugarica koja nije udata ce posavetovati udatu drugaricu da je bolje biti i razveden nego muciti sebe (a recimo u pitanju je neka banalnost – npr. fudbal!). Zasto mu odobravas da provodi vreme sa drugovima a tebe zapusta!!! Dok, ako se dva bracna para odlicno slazu – dogovaraju o zejednickom gledanju svetskog prvenstva, o izletima, o odmorima i sl, tada ce dve zene moci da razgovaraju dok im muzevi gledaju fudbal i svi srecni i sve koze na broju. I vrlo cesto da bi se lakse prevazisla neka verbalna kriza u braku – najvise ce tome pomoci drugi bracni par, jer par A nece tako lako priznati paru B da su se njih dvoje podzapali oko necega i cesto ce pred njima se praviti da je sve idealno i njihove posete ce ih vise i vise zbliziti jer ce morati opet da pored njih pricaju.

    Stoga, da bi brak bio idealan postoji formula a to je sledeca:
    – prvo nas privlaci fizicki sklop partnera uz pomoc koga spoznajemo da li mentalno mozemo imati sa njim verbalnu komunikaciju.
    I tvrdim da svako ko kaze da je unutrasnja lepota coveka bitnija od fizicke LAZEEEEEE jer su obe do te mere dominantne da se ne mogu iskljucivati – prvo smo fizicki opcinjeni, a tek posle i mentalno. Nekoga ko poznajemo iz okruzenja je toliko dobar (cesto za njega kazemo „dobar kao ‘leb“) ali jednostavno fizicki vas ne privlaci i posmatrate ga kao brata/sestru ali nikako i kao partnera.
    Da bi brak opstao – moramo pokusati da zaboravimo na neke samacke navike i prihvatimo se zajednickih navika, da pocnemo da razmisljamo da vise nismo sami vec pored sebe imamo jos nekoga, da razmisljamo o porodici (necemo da razmisljamo o tome da li smo mi gladni, vec da li su nam deca sita) itd…. Znaci odredjeni nivo zrelosti koju covek mora da stekne da bi mogao sa nekom osobom da bude u idealnom braku.

    Alkoholicar – nije zreo – jer razmislja o svom opijanju umestu o porodici.
    Kockar – prece mu je da se kocka nego porodica
    Ekstremni rekreativni sportisti – prece mu je da ode na fudbal nego porodica
    Ekstremne zene – sopingoholicarke – prece su im soping ture sa drugaricama nego porodica
    Radoholicari – preci im je posao nego porodica
    ITD… Sve te kategorije ljudi svakako da spadaju u ekstremne slucajeva kojih je nazalost u „bolesnom“ drustvu sve vise i kao nus produkt tog drustva jesu i nerazumevanje brakova.

    Ono cime se trenutno zanimam – istrazujem na toj temi privatno – jeste pojava downsizinga kod nas (mi smo drustvo u tranziciji) i kako isti utice na lose utice kod labilnih licnosti na brak. Jer samo one licnosti koje prihvate meru otpustanja radnika kao nesto neminovno i shvate da tu ne staje zivot – vec pocetak teske i jake borbe za obezbedjivanje egzistencije porodici – takve licnosti ce spasti brak. Dok s druge strane, labilne licnosti ce tu meru „downsizinga“ shvatiti kao nesto traumaticno – odace se alkoholu i drugim porocima, veci broj konflikata u porodici i izrazavanje agresivnosti, pad morala, depresija itd… oni ce pored posla gubiti i porodicu.

    A Perla i ja smo ovim pitanjima „Sta zene/muskaraci zele?“ zapravo trazili odgovor na drugo pitanje – DA LI SMO MI ZRELI ZA BRAK?

    Hvala svima koji su izdvojili vreme za citanje

  27. Ib,
    „A odgovorio sam Nektarini da se u pojedinim situacijama suprotnosti privlace (MI NIKAKO NE PRONALAZIMO NEKOGA KOJI CE BITI KAO MI – vec trazimo nekoga ko ce biti drugaciji od nas)“
    ja bih rekla da možda nesvesno, ali ipak tražimo nekoga koga ćemo i ko će nas upotpuniti, ali na ovom mestu se lako može preći opet u domen filozofije ( koju ja volim ruku na srce i mnogo se bolje snalazim u njoj nego u matematici), i ovde možemo krenuti i da polemišemo oko toga kako možeš da voliš nekoga ako sam sa sobom nisi čist, tj potpun,a to ne bih htela ovde i sada, tako da prekidam ovu nit koja me povukla…
    Nego, odličan ti je, temeljan i sveobuhvatan ( kolikoo god je to naravno moguće) pristup čitavoj temi Ib, moram priznati.Pored osnovnih tipova ličnosti, i mnogih drugih stvari čak nisi ni astrologiju zaboravio, i iako joj ne pridaješ mnogo važnosti, i to ipak uzimaš u obzir.
    „I tvrdim da svako ko kaze da je unutrasnja lepota coveka bitnija od fizicke LAZEEEEEE jer su obe do te mere dominantne da se ne mogu iskljucivati“
    u ovome te potpuno podržavam, zaista, bitno je i jedno i drugo… Tu bi se mogao naći delimično i kratak odgovor na postavljeno pitanje: šta muškarci,a Boga mi i žene žele- duhovnu i fizičku lepotu. Jedno bez drugog ne bi opet bilo celovito,a jedno i drugo u kompletu opet izgleda nije baš lako naći, pa zato lutamo..i govorimo o kompromisima i o nekim drugim peglajućim stvarima koje na veštački način mogu pomoći da se stvar ispravi…
    Inače, ako to imamo onda možemo da gradimo stubove koji će nas „nositi „kroz život
    -brak/partnerstvo
    -roditeljstvo
    -briga o sebi samom i samoizražavanje
    -angažman u zajednici
    -prijateljstva
    -sadržajni rad
    Ovo su stubovi svakog ljudskog života, uz napomenu da nikom realno nije potrebno svih šest, može da se preživi i na jednom. Ali, da bi bili stvarno živi psiholozi kažu potrebna su tri. Ako neko ima više od tri, verovatno mu je potreban odmor 🙂
    I sada tvoja zadnja misao pretvorena u naše zajedničko pitanje: da li smo zreli za brak, me podseti na nešto.. U Australiji ( možda još negde , ne znam ) postoji predbračni kurs komunikacije i što je još zanimljivije 20% polaznika (verenikia) shvati nakon završenog kursa da se u stvari ne dopadaju jedno drugome i otkazuju svadbu…Rekla bih da se isplati;-)
    Dakle i komunikacija je takodje jako , jako bitan faktor…

    1. Eto vidis, Austrija je razvijena zemlja koja se bavi tim pitanjem – nasa zemlja po nekim pitanjima nije ni u razvoju, vec totalno nerazvijena. Iskreno za to sam i ja, ali… nas problem je mnogo veci ako sagledamo pravu stvar:
      danas vecina kako se uzima – barem po centralnoj srbiji – dvoje se zabavljaju – devojka ostane u drugom stanju – SVADBA.
      Dodju strine, tetke, ujne… babe, poznajes 10% ostalih 90% prvi put vidis – cmacu se, pozdravljaju, ma milina bozija – 700 zvanica, pevaljka sa promuklim glasom, pecenje, sarme, supice, predjela… itd… o kvalitetu svadbe da ne govorim, a kvantitet je jos uvek najvece merilo uspesnosti i kvaliteta svadbe – kod nas.
      E onda se desi da posle 2 godine ili on ili ona shvate da su se debelo zajebali – RAZVOD.

      ali na ovom mestu se lako može preći opet u domen filozofije ( koju ja volim ruku na srce i mnogo se bolje snalazim u njoj nego u matematici)

      Matematika je igra – a ja volim igre. Dok je filozofija umna igra – samo je potrebno naci pravog saigraca 😀

      kako mozes da volis nekoga ako sam sa sobom nisi čist, tj potpun,…
      Ok, primetio sam da vec nekoliko puta pominjes – ako sam sa sobom nisi cist, tj. potpun – kako osoba da zna da li je sama sa sobom (naravno ne mislim da osoba nije u vinklu), tj. sta zapravo podrazumevas pod tim potpun?

      Znaci mi kada nismo zaljubljeni mi nismo potpuni – tj. trazimo nekog ko ce biti taj nedostajuci deo „slagalice“ nas samih!!!
      Zasto se dva magneta istih polova ne privlace? PLUS i MINUS su idealna kombinacija – MINUSU treba PLUS!
      Ja jos uvek nisam video da se PLUS i PLUS privlace sem… to vec u ta opredeljenja ne zalazim mada sigurno i kod njih postoji neki kljuc / sistem po kome se privlace ili posto su ugrozeni ide po sistemu: daj sta das!

      Cak se i u zivotnjiskom carstvu muzijaci od zenki razlikuju po nekim prirodnim detaljima. ITD. Stoga mislim da ipak mi trazimo nekog ko ce biti idealna suprotnost nas samih – nesto kao odraz u ogledalu, tj. neki PLUS ili MINUS u zavisnost kod pola smo mi sami 😀

    1. da ali zatvoris tag kad zavrsis citiranje
      evo recimo ja u gornjem komentaru sam zaboravio da zatvorim tag i onda se citirani deo i moj odgovor na taj deo sve spojilo kao „quote“ 😀

  28. Ib, a ja sam rekla da ista profesija sama po sebi ne mora ništa da znači, ni poklapanje ni nepoklapanje svih nivoa koje sam pomenula u prvom komentaru, na koji si replicirao. Tačnije, odgovorila sam ti imajući u vidu taj prvi komentar, bez namere da osporavam ili podržavam rezultate tog istraživanja.
    Vezano za temu različitosti:sličnosti, nije sporno da se suprotnosti privlače na prvi utisak, ali ako se kasnije ispostavi da ipak ne postoji dooosta sličnosti u pogledima na svet, život, interesovanjima i mnogo čemu drugom, sumnjam da takav, u osnovi konfliktan odnos može biti bilo kakav osim frustrirajući. Stojim iza stava da je ispunjavajući brak/veza onaj u kome su supružnici srodne duše, kao što mi je potpuno u redu ako neko ne smatra tako.
    Tvoje mišljenje vrlo poštujem ( sa nekim stavovima se i slažem, mislim tu prvenstveno na onaj da je važna i fizička i unutrašnja lepota ), kao i razmatranja ostalih komentatora – ne sećam se kada sam sa većim zadovoljstvom čitala diskusiju i hvala vam na tome. Ovim završavam izlaganje na temu. Pozdrav 🙂

  29. IB-isto mislim kao i ti u mišljenju pod tač.29 uz neke opaske.

    Ne smatram da partner treba da popušta drugome radi „mira u kući „. Idealno bi bilo da su sva interesovanja zajednička ali tako uvek ne biva u životu. Ako on, na primer, voli da sa drugarima igra bilijar ili boling a ona voli aerobik ili koncerte duhovne muzike, zašto ne bi svaki partner imao razumevanje za posebna interesovanja drugog partnera. Zajednički život ne treba da sputava ispoljavanje individualnosti.

    Dalje, možda bi bilo idealno da se jedan bračni par najviše druži sa jednim bračnim parom. Međutim, u životu mogu da se dese različite situacije, kao , na primer,dva najbolja druga ožene se i nakon izvesnog vremena se pokaže da su njihove supruge dosadne jedna drugoj pa čak i otvoreno netrpeljive (znam takve slučajeve) i zar one trebaju da „gutaju knedle “ zarad drugarstva svojih muževa ?
    U takvom modelu druženja naslućujem i jednu notu nesigurnosti u sebe i svog partnera
    i nesposobnosti da sami reše svoje probleme, jer razgovaraće ako je tu drugi bračni par.
    Ne verujem da osoba u braku i sa decom, može da ima veliki broj prijatelja /prijateljica sa kojima često izlazi, to je možda vrsta bega od postojećeg braka. Ako partneri nemaju čvrsto poverenje jedno u drugo i jedno od njih je lako podložno uticaju drugih, negativni uticaj može da vrši i roditelj, brat ili sestra, kolega na poslu ili prijatelj, odnosno prijateljica u braku.

    Na osnovu, nažalost, dobrog poznavanja više konkretnih slučajeva, rekla bih da alkoholičar ne da nije zreo, već slabić i egoista i često agresivan prema svojoj porodici. I kockar će često ostaviti decu bez hrane i stana da bi zadovoljio svoju bolesnu strast. Mislim da greši žena koja veruje da će svojom ljubavlju uticati da se on promeni. Najbolje je da pokuša da ga ubedi da sam sebi prizna da je alkoholičar, odnosno kockar i da mu je potrebna stručna pomoć da se izleči. Ako ona u tome ne uspe, bolje da što pre beži da do kraja ne upropasti svoj život i život dece ako ih ima. Alkoholizam je veliki problem u ovom društvu.

    U mišljenju pod tač.23 kažeš da si našao podatak da se bračni parovi istih profesija češće razvode. Da li je to rezultat empirijskog istraživanja neke relevantne institucije ? Ako je to tačno, pitam se da li je u pozadini stav muškarca da je superiorniji, da njegova reč mora biti uvek jača i ne daj bože da ona u istoj profesiji brže stvara karijeru i doživi veće priznanje u sredini u kojoj žive i rade.

    S obzirom da se isključujem sa ovog mesta, zahvaljujem na strpljenju onima koji su čitali moja mišljenja.

  30. Meni je glupa ta podela na dva tabora MUSKARCI i ZENE
    Mislim da svi zele isto – ljubav, osecaj da su voljeni, da nisu sami na svetu i da im neko poklanja paznju…

    Ostalo je individualna stvar, mislim da pol nije presudan u tome sta neko zeli u zivotu, neko zeli materijalnu sigurnost pa zivi od ljubavi,
    neko zeli emotivnu ispunjenost pa zivi za ljubav.

    Svi smo mi varijacije istog – ljudi koji tragaju i koji se boje (nekad svojih osecanja a nekada i tudjih…)

    1. Bravo Breskvice,
      pravi odgovor za ovu temu.
      Đaba nama sva mudrost i iskustvo prohujalih godina, kad omladina oseća u svojim genima gde se krije istina.
      Jedno pozitivno daštanje za Breskvicu 🙂

  31. @ ib, nije Austrija, nego Australija :-), a što se igre tiče..igra je igra, da li je lastiš ili su klikeri, Monopol ili jamb po meni nema veze, dok imaš sa kim da se igraš-svi uživaju i niko se ne povredi 😉

    Ok, primetio sam da vec nekoliko puta pominjes – ako sam sa sobom nisi cist, tj. potpun – kako osoba da zna da li je sama sa sobom (naravno ne mislim da osoba nije u vinklu), tj. sta zapravo podrazumevas pod tim potpun?

    Šta mislim? Bože, daj mi snage da prihvatim ono što ne mogu da promenim, hrabrosti da promenim ono što mogu i mudrosti da to dvoje razlikujem. …
    Eto to mislim. Da čovek nije u raskoraku sa sobom, svojim mislima, željama, mogućnostima…Da ne bude vezano za ovu temu- srce čezne pa se zezne;-)

    Znaci mi kada nismo zaljubljeni mi nismo potpuni – tj. trazimo nekog ko ce biti taj nedostajuci deo „slagalice“ nas samih!!!

    Daleko od toga da sam mislila da kada nismo u vezi -nismo celi, ali ako možeš da biraš izumedju da si sam i zadovoljan i da si sa nekim u ispunjavajućoj vezi u svakom pogledu, šta bi izabrao ? To ti kažem…Mislila sam na one stvari koje nam nedostaju,ali nas ne izbacuju iz ravnoteže kad ih nemamo,a kada su tu, upotpunjuju nas jednostavno…ili?
    A i ti malo malo pa pominješ idealno 🙂 Idealno ne postoji, može biti samo blizu ili daleko tome 😉

  32. @ Nektarino, šta se desilo sa tvojim blogom?
    Aaa, ipak nadjosmo neki zajednički stav, koliko mi se čini i ostali bi se složili ( ispravite me ako grešim) da je jednako bitna duhovna kao i fizička lepota i to nema veze sa različitim ili sličnim profesijama… Hvala tebi, oplemenila si nam ovaj mali podijum za diskusiju svojim komentarima 🙂

  33. @ Saveta, kompromisi su očigledno najbolji kada ih nema uopšte 🙂
    i kada sve ide prirodno, na najbolji mogući način, na zadovoljstvo oba partnera kada govorimo o vezi-bračnoj ili vanbračnoj.
    Hvala i tebi na zalaganju koje si uložila na osvetljavanju ove teme iz (100 i..) jednog ugla. Onog posebnog. Tvog. 🙂

  34. @ Breskvice draga,
    potpuno si u pravu i ovo si mnooogo lepo rekla „neko zeli materijalnu sigurnost pa zivi od ljubavi,
    neko zeli emotivnu ispunjenost pa zivi za ljubav.“
    Samo, ja ipak mislim ponekad da se ljubav u značenju i očekivanju ipak malo razlikuje, u zavisnosti od toga sa da li se posmatra sa muške ili ženske strane sveta..Da smo varijacije istog i tu se slažem, ali što se bojimo?

  35. He,he, sto volem kad se pravim da sam MLADA 🙂
    Sram me bilo koristim nadimak da budem vecno mala 🙂

    Perlice, mnogo muskaraca misli „zenski“ a mnogo je i zena koje su po razmisljanju slicnije muskarcima… Iako su zenstvene na svoj nacin…
    Zato ja ne pravim razliku…

    Sto se bojimo? Bojimo se da ne ispadnemo smesni, da nas ne ogovaraju, da nas ne ostave, da nas ne povrede… da priznamo sta osecamo… mnogo cega.

  36. Muskarci svasta zele… Prosecnog muskarca je lako zadovoljiti sto se najosnovnijeg tice, ali ako zadjemo dublje tu vec nastaje problem. Mislim da je kod nas sledeca prica: Treba mi uciteljica, mirna, tiha, povucena, vredna, a ekistremno pametna. Po mogucstvu da me slusa, da odlicno kuva i ima odlican posao 🙂 Salu na stranu, sto se same veze tice najbitnije je razumevanje, smiren razgovor, pa sve ostalo. To je neka osnova uz koju sve ide lakse i sa kojom bih ja bio sasvim zadovoljan…

  37. Dragi prijatelji,
    želim da vam se svima puno, punooo zahvalim što ste uzeli učešća u ovoj diskusiji 🙂
    Ib i ja smo hteli da pokrenemo priču sa ovim jednostravnim pitanjem i zahvaljujući svima vama, to smo i uspeli. Da li smo MI ovde dobili odgovor je minorna stvar u odnosu na pitanje da li nas je ovo čačnulo da porazmislimo, svako sa sobom, u sebi, sa svojim partnerom/partnerkom o tome šta ona/on želi. I da li se negde poklapamo u svemu tome…I da li imamo spremne odgovore na neka jednostavna,ali suštinski bitna pitanja u životu? Mislim na sledeće: baratamo gomilom sakupljenih najrazličitijih informacija o tome koliko gde ima stanovnika i zašto su neke države pogodjene belom kugom, da li je ovaj ili onaj politički potez bio ispravan ili ne, ko je dobio otkaz-ko će dobiti, ko je sa kim bio, kada i zašto, afere, malverzacije i svašta nešto drugo, neću da nabrajam, a kada se vratimo nama samima, šta nadjemo?Ali, udaljih se na tren…
    Mislim da se u vezi odgovora možemo složiti u par osnovnih stvari kao što su duhovna i fizička lepota, komunikacija, razumevanje i poštovanje različitosti. I čini mi se da to nema veze sa polovima…
    Čak i kroz ovu diskusiju smo pokazali da to što rekoh u predhodnom pasusu možemo i hoćemo, pa i izvan granica koje smo nametnuli naslovom… I to je ono što je fenomenalno !
    Nadala sam se da ćemo stići do 100 i jednog komentara, 101-og načina vidjenja iste stvari, ali nismo, i možda je to dobro jer imamo fore još nečega da se setimo ;-), ali, kako god, želim još nešto da podelim sa vama. Čitajući Nektarinu noćas, setila sam se jedne dobre knjige .
    Sa par citata iz te knjige završavam…I sve vas toplo pozdravljam 🙂 Čitamo se!

    Put ljubavi Antoni De Melo

    „„Grupa turista udobno sedi u autobusu i putuje. Kraj njih promicu jezera, planine , livade i reke. Ali zavese na prozorima su spustene i oni, ne znajuci sta je van autobusa, citavo putovanje provode u raspravljanju ko zasluzuje da sedi napred, ko je najprivlacniji ili uziva najveci ugled medju njima, i tako dalje, a ondab_&b_&.putovanje se okoncava.„„

    „„Ne postoji ni jedan trenutak u vasem zivotu u kome nemate sve sto je potrebno da biste bili srecni. Vasa nesreca potice od onoga sto usmeravate svoju paznju na ono sto nemate, umesto na to sto u odredjenom trenutku imate.„„

    „„Zivot je zanosna arija za onoga ko ima usi; ali retka su, veoma retka ljudska bica koja uopste mogu da je cuju.„„

    „„Morate iskljucivo i pre svega videti zidove svoga zatvora.„„

    „„Vi mozete stvarno voleti nekoga samo onda i u onoj meri u kojoj realno vidite tu osobu, muskarca ili zenu, ovde i u ovom trenutku, a ne onako kako zivi u vasem secanju ili vasoj zelji, u vasoj masti ili vasoj projekciji, jer tada ne volite tu osobu, vec samo svoju predstavu o njoj.„„

    „„Kada niste nigde usidreni, kada niste ni za sta okovani, kada se ni malo ne bojite da cete bilo sta izgubiti, slobodni ste da tecete kao planinski potok, vecito svez, bistar i ziv.„„

    „„Nasa sreca ne zavisi od onoga sta nam se desava, vec od nacina na koji to dozivlajvamo i suocavamo se sa dogadjajima. Ako zelimo da budemo srecni, to mozemo odmah, jer je kljuc nase srece sakriven unutar nas.„„

    „„Dva su razloga za tugovanje u zivotu: kada ne uspemo da dobijemo ono sto nas privlaci i kada to kada to konacno dobijemo.„„

    „„Jedan stari hodocasnik isao je usred zime preko mosta u podnozju Himalaja kada je pocela kisa. Cuvar prelaza mu je rekao: Kako ces, dobri covece, stici gore po ovakvom nevremenu?
    Starac mu je veselo rekao: Moje je srce vec stiglo tamo, ostatku mene lako je da ga prati.„„

  38. Uuuhuu kako se ovde lepo zakuvalo. 🙂 Ima mnogo komentara i ne mogu sve da pročitam sada, ali ću reći isto što i kod Ivana. Najvažnije je znati šta žena ne želi, mada to naravno važi i za muškarce. Kada znamo šta ne želimo, onda tu i nema mnogo filozofiranja, sve posle bude jednostavno, lako i lepo.

  39. A nije kec….
    Govoriću sa ličnog stanovišta iako pripadam-koliko vidim omraženom muškom rodu 🙂
    Mislim da muškarci žele od svojih lepših iliti boljih polovina sledeće.Ako izuzmemo sve gore navedeno,a potrudih se da pročitam sve…dodao bih da je idealna žena koja ume da unese mir u sve one naše muške dnevne nemire.A smiren muškarac je dobar muškarac.Jesmo i ovakvi i onakvi,ali ne vidoh da je neko zatražio ili ponudio dlan za poneki predah….
    Pa videćemo da li će se ova biblijska rasprava pokrenuti ponovo…. 🙂

  40. Повратни пинг: 2010 in review « Crnaperla's Blog

Оставите одговор

Попуните детаље испод или притисните на иконицу да бисте се пријавили:

WordPress.com лого

Коментаришет користећи свој WordPress.com налог. Одјавите се /  Промени )

Google+ photo

Коментаришет користећи свој Google+ налог. Одјавите се /  Промени )

Слика на Твитеру

Коментаришет користећи свој Twitter налог. Одјавите се /  Промени )

Фејсбукова фотографија

Коментаришет користећи свој Facebook налог. Одјавите се /  Промени )

Повезивање са %s